Как и о чем
заговорить с девушкой, чтобы не быть посланным?
В кафе неподалеку от Вас уютно расположилась лучезарная
девушка, к которой Вы не прочь «культурно подкатить», а, подкатив,
квалифицированно провести первые минуты общения. Как? На этом направлении
человечество выработало тысячу и один способ действий, и, к сожалению, ни один
не является стопроцентным залогом успеха. И, тем не менее…
Классический анекдот на тему:
- Поручик Ржевский, вы пользуетесь таким успехом у
дам, у вас столько любовниц. Скажите, как вы знакомитесь с женщинами?
- Да очень просто. Подхожу и галантно спрашиваю:
«Мадам, а нельзя ли вам вонзить?»
- Послушайте, поручик, но ведь так и пощечину можно
схлопотать.
- Согласен, можно. Но ведь можно и вонзить…
Куртуазная эпоха, когда жил, творил и вонзал поручик Ржевский,
осталась в далеком прошлом, сегодня все сложнее. Но вопрос «как подвалить к
незнакомой девушке» в злачном, или не очень злачном, месте, остается
актуальным. Поговорим об этом!
Вы в курсе, что первое впечатление, которое Вы произвели на
девушку, очень важно? Согласен, мужская логика против этого восстает. Вы
убеждены, что впечатление о человеке становится адекватным и достоверным либо
после достаточно долгого общения, либо после короткого совместного похода в
разведку, и это правильно. Но у НИХ все не по-людски, примем это за данность и
зарубим себе на носу: первое впечатление, произведенное на них, принципиально.
Запомним еще одну вещь. Если нас, мальчиков, можно худо-бедно
охарактеризовать по внешним признакам, то с НИМИ этот номер не пройдет. «Глаза
- зеркало души», «психофизика» и пр. - это все о нас, ребятах. А о НЕЙ Вы не
знаете ровным счетом ничего до тех пор, пока она не разинет рот и не изречет
что-нибудь (как правило, не сильно умное). Значит, очень, очень трудно, глядя
на ее внешние признаки, определиться в том, как к ней правильно подкатить.
Впрочем, трудно - не значит невозможно. Например, если Вы видите,
что она, сидя за соседним столиком с подружкой, громко и заразительно смеется,
то она определенно обладает чувством юмора. Если при этом в ее смехе слышны
похабные нотки, значит, она оценит «армейский» юмор, твой любимый, правильно?
Только не начинайте с анекдотов про мужеложество, приберегите их на вторые
полчаса знакомства…
Идеальная ситуация: она сидит в кафе одна и листает книгу.
Рассмотрите - что за книга. Слишком далеко? Сбегайте в ближайший охотничий
магазин, купите бинокль и рассмотрите. Если это Шекспир, говорите с ней взахлеб
о Шекспире. В первые минуты знакомства инициировать и поддерживать разговор
особенно тяжело, а тут у Вас появляется железная тема, обсуждая которую с ней,
Вы накопите минимальную, но необходимую «базу данных» об объекте Вашего
здорового интереса.
То же самое в случае, если она листает «Кама-Сутру», дерзайте.
Вообще, чтиво - идеальный источник информации о незнакомом объекте. Если, к
примеру, она читает «Майн Кампф», а Вы, к примеру, негр, то не лезьте к ней
вообще - не даст и через год. Или: объект Вас интересует, понятное дело, как
мужчину, при этом у объекта на стройных коленях лежит «Справочник лесбиянки» -
тоже не стоит время тратить. Не стоит его терять и в том случае, если объект
перелистывает чтиво феминистического толка - это верный индикатор того, что
перед Вами - отъявленная стерва. Хотя находятся извращенцы, которые только
таких и любят…
Так, едем дальше. Заплатите бармену и попросите его принести ей
выпить. Это достаточно элегантный способ дать ей знать о Вашем здоровом
интересе. Естественно, присмотритесь, что она сама уже пьет. Если потягивает
шампанское, закусывая пирожным, а Вы ее одарите кружкой пива «Охота», галантность
не оценят. Во всех прочих случаях это будет воспринято, как приглашение
разделить Ваше одиночество.
В случае облома напиток будет отвергнут. Не страшно, выпьете сами.
Еще круче - подойдите к ней и скажи: «Девушка, могу я попросить вас угостить меня
бокалом вина?». Это будет и неожиданно, и интригующе. После этого наверняка без
дальнейших усилий завяжется разговор.
Впрочем, кажется, он уже завязался. Теперь внимание: узнав ее имя,
сделайте так, чтобы она Ваше узнала не сразу. Ну, во-первых, на «безымянном»
человеке лежит некоторая печать загадки, интриги - это психология. Во-вторых,
пусть сама спросит и, тем самым, продемонстрирует свой интерес к Вам. В любом
случае, когда Вы знаете ее имя, а она Ваше - нет, это ставит Вас по отношению к
ней в сильную позицию, пусть даже такая стадия разговора длится несколько
минут. Эти минуты - Ваши.
Узнав ее имя, произносите его как можно чаще! Зачем? Здесь опять
мы погружаемся в загадочный океан женской логики… Слышать свое имя в устах
малознакомого человека доставляет женщинам не меньшее удовольствие, чем
смотреть на себя в зеркало, они так сконструированы. И это иррациональное
женское свойство мы, мальчики, должны, просто обязаны, использовать
рационально! В наших интересах использовать. А наши интересы известные…
Приглашаете незнакомку на танец? Что ж, это древнейший способ
ухаживания, создания интимной атмосферы и т.д. и т.п., не станем повторять
общие места. Подумаем вот о чем: вы еще даже не знакомы, а Вы уже ее обнимаете,
и тела ваши соприкасаются таким же образом, каким они соприкасаются, когда… Ну,
сами понимаете, когда (хотя это не единственная позиция, согласен, согласен).
Так вот, все эти телесные соприкосновения в медленном танце по сути дела
имитируют и репетируют нечто большее, а потому являются своего рода «авансом»
и, как минимум, знаком доверия.
И вообще, первые минуты знакомства вы провели друг у друга в
объятиях - скажите мне, что это плохо! Желательно, чтобы музыка была громкой:
толком не поговорите, хотя ситуация взаимных объятий просто обязывает. Значит-
поговорим после танца. Вперед!
Еще один принципиальный совет. Даже больше, чем совет. Уже на последних метрах
к объекту, тем более, в первые секунды и минуты общения с объектом, Вы должны
произвести на него наилучшее впечатление, правильно? Даже если Вы 55-летний
хромоногий гей со стеклянным глазом, выпавшими зубами, недержанием мочи и
кретинским смешком - решив «здесь и сейчас» подойти к незнакомой девушке, Вы
поневоле должны хоть чем-то походить на ДиКаприо…
Это логично, но есть одно большое «но». Заключается оно в
следующем: попытки выпендриться, попытки изобразить из себя нечто большее, чем
Вы есть, попытки пустить пыль в глаза - удаются только профессиональным
актерам. Вроде ДиКаприо. Или профессиональным бабникам, да и то не более чем каждому
сотому из них. А Вы - нормальный, и Ваши потуги показаться кем-то другим не
просто бесполезны, они могут объект резко оттолкнуть, потому что несут примерно
следующую информацию о тебе:
- не надеюсь понравиться тебе таким, какой я есть;
- общаясь с женщинами, теряюсь и не могу вести себя естественно;
- у меня нет опыта заигрывания с девушками;
- по жизни чувствую себя дискомфортно.
Ну и, скажите, будь Вы
девушкой, Вам бы захотелось кокетничать с таким
орлом и проводить с ним время?
Поэтому, будьте самим собой. В конце
концов, в каждом из мужчин есть нечто
такое, что не может не
заинтриговать. Поэтому - самое трудное в разговоре с незнакомой
девушкой -
первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А
для этого нужно,
чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить
не найдется?"
не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не
делая резких
движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:
1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на
другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня
этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне
ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и
моргнет,
воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы
кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч
триста
тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста
семьдесят
шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом...".
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик,
увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для
совместного приятного времяпрепровождения на своей территории,
телефон ускорит
встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас
рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет
слов, так
она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне
ваш
адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый
конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три
остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного
отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".
16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли
на
наше свидание?".
17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн.
побл.".
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто
сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук
такой,
как будто вы стучите по железному шлему".
19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой
столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у
которого
зрение минус 20?".
20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую
кардиологическую помощь".
Сия пpэлесть была случайно обнаружена в процессе верстки газеты
"Калужский
пеpекpесток". Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой
должна
последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему
тому, кто языком
не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться,
учиться и ещё
pаз".
|